KIRIKHAN - FIKRA

KADINMI , ERKEKMİ?
 
Görmüş geçirmiş hatta ermiş bir dede ile konuşurken sordum; - Dede ailenin başı kadın mıdır,erkek mi??? 
- Erkek baştır. 
-Peki kadın nedir? 
-Kadın boyundur, başı nereye isterse oraya çevirir... 

BABAMLA TEYZEM 

Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis. Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. 
Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis. 
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler". Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum". 
Aksam olmus, yemege oturmuslar. 
Anne çocuga dönmüs; 
"Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
 Oglan baslamis; 
"Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar". 

ALDATMA 

Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus. 
Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz??? 
Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus: 
Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim. 
Rus : Evi terk ederim. 
Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim. 
Italyan : Kadini vururum.
 Ispanyol: Kocami vururum. 
Yunanli : Her ikisini de vururum. 
Türk : Benim kocam yapmaz! 

CANIM SEVGİLİM BENİM 

Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
 - Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm? 
- Tabi canim. Al. 
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi? 
- Hayir, kizmam..
. - Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?" -
 Peki, al canim. -
 Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum... 
- Kizmam, soyle bakiyim. 
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum.... 
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim. 
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz. Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
 - Bu telefon kimindi yahu?...
 
KÜLOTSUZ GEZSEYDİN 

Yeni evli çift sabah uyanırlar, yatakta muhabbet başlar, 
Kadın sorar kocasına; 
-Ya senin ayakların neden bu kadar büyük?. 
-Çocukluğumda çok yalın ayak gezdimde ondan. 
Peki ya, kafan neden bu kadar iri? 
-Çocukluğumda hiç şapka giymezdimde, ondan. 
Kadin bir süre düşündükten sonra: 
-Vah Vah! , ne olurdu çocukluğunda birazda külotsuz gezseydin!. 

BABAANNE 

Şimdi çocuğun biri bir köprünün başına oturur ve derki buradan ilk kim geçerse sikecem demiş ve beklemeye başlamış ve daha sonra çocuğun baba annesi geçecekken çocuk demişki baba anne geçme yeminliyim demiş ve babaanne geçme olur demiş seni babana söylerim demiş babaannesi köprüden geçmiş ama ne geçmiş çocuk bunu bi güzel sikmiş seni babana diyecem demiş baba annesi çocuğun akşam babası gelince çocuğun baba ennesi hemen demiş çocuğu çocuğa babası kızmış lan it sen benim anamı nasıl siktin diye kızmış ve çocukta hemen lafı yapıştırmış sen annemi hergün sikerken iyi ben senin anneni birgün siksem nolcak demişşşşşş 

EVLENMEYE KARAR VERDİM 

Genç adam heyecanla eve gelmiş annesinin yanına giderek; "Anneciğim, evlenmeye karar verdim ve hayalimdeki kadını buldum. Ancak senin de aynı fikirde olup olmayacağını merak ediyorum. Eğlence olsun diye yarın sana üç tane hanım arkadaşımı getireceğim. Bakalım hangisi ile evleneceğimi bulabilecek misin?" Anne merakla kabul etmiş, getir bakalım, demiş. 
Ertesi gün, genç adam yanında üç tane güzel hanımla eve gelmiş. Hep beraber oturmuşlar, sohbet etmeye baslamışlar.
 Bu arada anne çay, pasta servisi yaparken, sorular soruyormuş. Akşam olunca hanımlar izin isteyip, kalkmışlar. 
Genç, annesine dönerek; "Tahmin et bakalım. Hangisiyle evleneceğim?" 
Anne, büyük bir kararlılıkla; "Kızıl saçlı olanla evleneceksin" 
Genç çok şaşırmış; "Nasıl olur, nasıl tahmin ettin? 
Tam isabet" 
"İçlerinden bir tek onu sevmedim" 

DAMATIN YEMİNİ 

Kilisede dugunun baslamasina cok az zaman var. Damat rahibin yanina yaklasip fisildar: 
- "Bakin. Size verecegim $100 karsiliginda evlilik yeminimizde birtakim degisiklikler yapmanizi istiyorum.. 
Hani su bana soracaginiz 'Sonsuza dek seveceginize, koruyacaginiza, sadik kalacaginiza yemin ediyor musunuz?' kismi var ya, onu metinden cikarmanizi istiyorum." 
Rahip gulumseyerek basini sallar ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp iceri doner. Ve dugun baslar, herkes yerini alir, gelin ve damat rahibin onunde bulusur ve yeminler okunmaya baslanir. Sira damadin yeminine gelince damadin gozleri hain hain parlar ve rahip damata sorar: -
 "....... esinizin daima bir adim gerisinden yuruyeceginize, her emrini ve dilegini yerine getireceginize, her sabah kahvaltisini hazirlayip ayagina kadar gotureceginize, ve ikiniz de yasadiginiz surece baska kadinlara yan gozle bile bakmayacaginiza yemin ediyor musunuz...?" Tabi damadin bu beklenmedik is karsisinda gozleri faltasi gibi acilir. Saga sola bakar, bir yutkunur.. ve kisik bir sesle: 
- "E..eee.. evet efendim" Ama toren sona erdikten sonra damat hisimla rahibin karsisina dikilir: 
- "Bir anlasma yaptigimizi saniyordum!!!!
" Rahip gulumseyerek cevaplar: 
- "Esiniz daha iyi para verdi.."
 
DAHA MÜKEMMELSİN 

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60inci yas gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. - "Üzerine ne yazmami istersiniz?" diye sormus 
Karadenizli pastaci..
 Adam bir an düsünüp:
 - "Yillarla yoruldun ama, inan daha mükemmelsin" yazilsin! demis adam. 
- "Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi?" 
- "Iki satir halinde olsun, üstte 'Yillarla yoruldun ama' altta 'Inan daha mükemmelsin' seklinde olabilir.." Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen söyle yazarak: 
"Üstte yillarla yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin 

AYŞE BALKONDA 

Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmış, yatak odasina gecmeye karar vermisler..
.. Ama ne mumkun.....7 yasindaki oglan evde..... Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! Ihhhhh. Israr faydasiz. Afacanin sokakta gozu yok. 
- Oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. Etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et ! Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. Bizimkiler de yataga. Ve afacan canli yayina basliyor:
 - Su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. Simdi de Aygaz arabasi sokaga giris yapti. Yasli bir kadin markete giriyor...... Kisa bir sessizlik...Ve rapora devam: -
 Yan komsumuz Ahmet Bey amcayla karisi Necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. Yataktakiler sok vaziyette. 
Baba sesleniyor: - 
Oglum, nereden cikardin simdi bunu ? 
- Hicc. Kucuk kizlari Ayse balkonda dikiliyor da. 

AŞK ELBİSESİ 

Büyükannesi torununu ziyarete gitmiş. Kapıyı çaldiginda torunu genç kiz kapiyi çırılçıplak açmis. Büyakanne bunu görünce dehşetle kızım bu ne kılık kapıya böyle çikilirmi deyince 
genç kiz büyükkanne ben çiplak degilimki üzerimde ask elbisesi var der. 
Daha sonra büyükkanne evine gider ve aksam büyükbaba eve gelip kapiyi çalar ne görsün karisi karsisinda çirilçiplak
 hanim der bu ne kilik böyle, 
büyükkanne
 çiplak degilim üzerimde ask elbisesi var der. 
Buyukbaba iyi ama bundan sonra utulemeyi unutma der. 

ALIŞKANLIK
 
Genç karı koca yataklarında uyurken kadın rüyasının etkisi altında;
eyvah kocam; diye bagırmış 
kocası uyku sersemi fırlayıp gar dolaba saklanmış.! 

EN ÖNEMLİ ORGAN 

Bir TV kanalı bir anket hazırlamış ve halka soruyorlar. 
-İnsan hayatındaki en önemli organ hangisidir? diye
.Farklı farklı cevaplar alınıyor."El, ayak falann" Yine bi vatandaşa soruyorlar. 
_İnsan hayatındaki en önemli organ hangisidir?
Vatandaş cevap veriyor: _
TİK....
 -Hımmmm güzel.
Peki senin adın ne? diye sorduklarında vatandaşın verdiği cevap şu oluyor: 
-Tüleymannn:))) 

İMAM 

Bir gün genç bir imam güzel bir kıza aşık olur bunlar hergün buluşur hergün buluşur
 genç imam der 
bu böyle olmaz biz evlenelim der giderler kızı isterler kızın babası genç imama kızı nı vermez çıkmış minareye demiş ki'''''''
sıradaki ezanı tüm sevipte kavuşamayanlar için söylüyorum ''''''''''demiş 

TÜRKÜN GÜCÜ 

Bir gün bir uçakta fransız ingiliz alman hollandalı iranlı rus ve türk yolculuk ediyorlar.. 
uçak fransanın üzerinden geçerken fransız :
 - bu bizim fransanın kızları çok güzel olur bakmaya kıyamazsın der.. uçak 
ingilterenin üzerinden geçerken ingiliz : 
- bu bizim ingilterenin barları çok meşurdur acaip eğlenirsin der... uçak almanyanın üzerinden geçerken alman : 
- bu bizim almanyanın biraları çok meşurdur acaip kafa yapar der... uçak hollandanın üzerinnden geçerken hollandalı : 
- bu bizim hollandanın evleri çok güzeldir içinde oturmaya kıyamazsın der.. 
uçak iranın üzerindeyken iranlı : 
- bu bizim iranın halıları çok meşurdur el dokuması yere sermeye kıyamazsın der...
 uçak rusyanın üsdündeyken rus : 
- bu bizim rusyanın KGB örgütü çok meşurdur herkesi anında yakalarlar der... 
uçak türkiyenin üzerinden geçerken türk biraz düşünür ve der ki : 
- bu bizim türkiyenin erkekleri çok delikanlıdır..
 alır o fransız güzel kızını götürür bi ingiliz barına içirir alman birasını sonra hollandanın evine götürür iran halısı üzerinde çatır çatır....... rusyanın KGB örgütünün bundan haberi bile olmaz der..:))) 

AYNI DOLMALAR 

BİRGÜN BİR ADAM BİR LOKANTAYA GİTMİŞ VE DOLMA İSTEMİŞ.GARSON DOLMAYI GETİRMİŞ.ADAM BİR PARÇA YEMİŞ VE BU DOLMALAR BAYAT DÜNKÜLER ÇOK DAHA GÜZELDİ DEMİŞ.
GARSON 
FAKAT EFEN DİM BU YEDİGİNİZ DOLMALAR DÜNKÜNÜN AYNISI..... 

AHLAK DERSİ 

Küçük Salamon, okuldan iki gözü iki çesme dönmüstü. Babası, niye agladigini sorunca hiçkira hiçkira cevap verdi :
 - Öğretmen ahlak nedir diye sordu, bilemediğim için bana sifir verdi. - İyi etmis. Öğreneydin dedi babasi. 
Gel sana anlatayim, dinle. 
Mesela, bir müsteri geldi dükkana, mal aldi. Giderken de içi para dolu cüzdanini unuttu. Iste ahlak burada baslar. Bu cüzdani ne yapacagim ? Yalniz kendime mi saklayacağim yoksa ortagimla mı paylaşacağım ? 


BEBEGİM OLURMU? 

Kucuk kiz sinifta Fen Bilgisi dersinde birden parmak kaldiriverdi: "Ogretmenim ben bisey sormak istiyorum!!" 
"Evet seni dinliyoruz..?" "
Benim anneannemin bebegi olur mu???" 
Ogretmen tabi cok sasirmis ama "anneanneler bebek yapmak icin biraz yaslidirlar" diye gülumsemis.. 
Bizim bidik yine sormus: 
"Peki annemin bebegi olur mu??" 
Ogretmen cevaplamis: 
"Annelerin bebegi olur ama yaslari ilerledikce bebekleri olma ihtimali de azalir" Derken kucuk kiz "Peki ogretmenim.."demis..
 "ya benim bebegim olurmu??"
 Ogretmen gulmus:
 "Canim senin yasin daha cok kucuk, olur mu oyle sey??
" Bunun uzerine arka siralardan erkek cocuklardan biri bagirmis: 

"BAAAAAK!!! BEN SANA BISEY OLMAZ DEMEMIS MIYDIM". 

----------------------------------------------------------------------------------------------


EN ÜNLÜ YIL HANGİSİ 

ÖĞRETMEN TARİH DERSİNDE YILMAZA SORAR 
EN ÜNLÜ YIL HANGİSİĞ YILMAZ 
1985 ÖĞRETMEN ŞAŞIRARAK
 NEDEN 
ÇÜNKÜ O ZAMAN BEN DOĞMUŞUMMMMMMM
 

SARHOŞTUM 

Yargıç, sabıkalıya: 
- Sen bu bayanın evine girmişsin. 
- Sarhoştum, sayın yargıç. Kendi evim sanmıştım. 
- Öyleyse bayanı görünce neden kaçtın? 
- Onu da karım sandım. 

OTOMATİK LAMBA 

Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı. - Karıcığım,
 - Ne var ? 
- Sen ne mükemmel bir kadınsın be, birtanesin. 
- Ne oldu gene ? 
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın ? Harika olmuş.
 - Ne diyorsun sen ne lambası ? 
- Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor. Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı : 
- Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin ! 

UZUN BACAKI PİLİÇ 

Adam bara gitmis tam arkasinda bir devekusu..
 - "Bir bira..!" demis adam.. 
- "Ben de..!" demis devekusu. Barmen servisi yapmis..
 - "Hesap üç dolar kirkiki!" demis.. 
Adam elini cebine sokmus bir avuç para çikarip bara koymus. Saymis barmen.. Kurusu kurusuna 3 dolar 42!.. Ertesi gün 
- "Viski!" demis adam. 
- "Ben de!" demis, devekusu.
 - "Yedi dolar ondört!" demis Barmen.. 
Yine elini cebine atmis adam.. 
Pat!. Çikartmis parayi. Tami tamina 7 dolar 
14.. Günlerce devam etmis bara gelisler.. Içki.. Aynisi devekusuna.. Aynen cepten para.. Merak etmis barmen sonunda.. 
- "Kuzum nedir bunlar..
 Parayi saymadan tami tamina çikariyorsun cebinden.." 
- "Ben sihirli bir lamba buldum" demis adam.. -
 "Ne alirsam.. Bir bardak su veya bir Rolls Royce cebimde kurusu kurusuna parasini buluyorum..!" 
- "Peki.. Peki bu devekusu?" diye sormus Barmen..
 - "Haa o mu?!" demis adam.. 
"Bir de benimle ayni zevkleri paylasan uzun bacakli bir piliç dilemistim..!" 

DELİ 

Delinin biri bir gün havuza düşmüş. bunu gören başka bir delide deliyi kurtarmış.doktorlar o deliyi tebrik etmişler. deliye sormuşlar.deli nerede diye deli hemen cevap vermiş. onu kurusun diye astım demis. 

DELİLER HASTANESİ 

Bir gün deliler hastanesinden iki deli kaçmış.
Doktorlar, hemşireler iki delinin kaçtığını duyunca onları aramaya koyulmuşlar.
Akşam olunca iki deli gelir.
Doktorlar ve hemşireler onları görünce sorarlar; 
-Neden kaçtınız? 
Deliler; 
-Yarın kaçıcazda bugün provasını yaptık.
 
DELİ İŞTE 



ANAHTAR SENDE DİMİİİİİİİ 

bir gün doktorlar 3 deliyi testten geçiriceklermiş. bu yüzden duvara bi kapı resmi çizmişler.doktorun biri:
 -birinci deli gelsin,demiş deli gelmiş açmaya çalışmış çalışmış açamamış. diğer doktor: 
-ikinci deli gelsin,demiş oda zorlamış zorlamış ama kapıyı açamamış doktor: 
-üçüncü deli gelsin,demiş. o durmuş durmuş sonra açmaya çalışmış.açamayınca biraz durmuş. doktorlardan biri diğer doktorun kulağına fısıldıyarak şöle demiş: 
-galiba bu anladı,demiş sonra 3.deli demişki: 
-anladıımm anahtar sende dimiiiiiii........:)))))))) 

DELİK 

Bir akıl hastanesinde deliler her tenefusde dışarı çıkarlarmış ve hepside bir deligin içene bakıyormuş bir gun doktor bahçede yururken bunları görmuş ve doktarda merak edip delige bakmaya gitmiş tam deligin yanına geldigi zaman deliler sıraya geç diye bagırmışlar doktor sıraya geçmiş sıra o na geldigi zaman doktor eyılmış delige bakmış bakmış bir şey görememiş DOKTOR arkasını dönmuş ve ben bir şey göremedim demiş bunun uzerine delide ben 40 yıldan beri bakıyorum bir şey göremiyorum sen ilk bakışdamı göreceksin demiş(::
 
HAKEMLER BIZDE... 

Bir devrin tüm as ve klas futbolculari cennette bulusmus. 
Cennetin bas melegi de futbol meraklisiymis. Seytani cagirtmis: -"Cennetle cehennem arasinda bir mac düzenleyelim ne dersin?" -"Bosuna oynamayalim, biz kazaniriz", demis seytan. 
-"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..
."Seytan seytanca gülümsemis:-
"Ama bütün hakemler de bizde..." 


ARI

Birgün Ali okula geç kalmış.öğretmeni onu azarlamış:

_Niye geç kaldın?

_Arı soktu efendim.

_Peki nereni soktu?

_söyleyemem efendim.

_Pekala geçmişolsun otur yerine.

_Şeeeeyyyy oturamamki öğretmenim

HAVA DURUMU

Öğrencinin birisi derse geçkalır kapıyı çalar içerigirer. özür diler hoca hoş geldiniz ali bey dışarıda havalar nasıl der öğrenci vallahi hocam hava sisiliydi ben birşey görmedim hocam der


Elleri Nicin cepte?

Elleri Cebinde gezen Ögrenciye Ögretmen sorar:
Oglum ellerin nicin cebinde? Ellerin mi üsüyor?
Ögrenci:
Hayir Hocam Pantolonum düsüyor


Temel dut gibi sarhoştur...küçük aptesti de gelince meyhanenin tuvaletine gider...tuvalette yanındakilere sorar:

" Ula uşaklar benim elimde bir şey görüyor musunuz?"

"Hayır..."

"Desenize ben donuma işiyorum..." 



TEMEL VE BABASI

Temel'in babasi vefat eder... 
Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: 
Nasil oldu?
Cevap: 30.kattan asagiya düstü...
Adam: Vah vah desene çok feci ölmüs..
.Temel: Yok yok öyle ölmedi... Tam yere düsecekken manavin tentesine çarpip tekrar yükseldi...
Adam: Vah Vaah! Daha siddetli çakildi o zaman.
Temel: Yok! Karsidaki kasabin tenteden zipladi bu sefer karsi binanin çatisina...
Adam: Demek çatiya çarpip öldü. 
Temel: Yok ya! Çatidan yuvarlanip elektrik tellerine gitti.
.Adam: Deme ya! Çarpildi o zaman...
Temel: Yok canim teller yaylandi babami 200 metre yukari firlatti.
Adam: 200 metreden yere çakildi öyle mi? Yazik...
Temel: Yok ya yine en bastaki bakkalin tenteye...
Adam: Orda mi öldü?
Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba..
.En sonunda bunalan adam Temel'e bagirarak sordu: 
Ulan nasil öldü bu adam?
Temel: 'Baktik durmuyor.. Vurduk!'



Avukat Temel

Temel şehrin en gözde semtinde büro tutmuş ve kapısına Avukat Temelyazılı bir tabela asmış. Yeni bürosunda ilk sabah otururken kapı çalınmış ve sekretere:
- Kapıyı aç kızım demiş. 
Sekreter kapıyı açıp büroya gelen adamı Temelin odasına soktuğu anda Temel hemen Telefon a sarılmış konuşmaya başlamış:
-O iş tamam beyim... Benum aldığum davada kötü bir netice çıkmaz, tabi hemen çıkarıruz Osmanı da ben kurtarmıştım Dursunu da... Siz hiç merak etmeyun. Ankarada çok tanıduk var.
Konuşma bu şekilde birkaç dakika daha devam ettikten sonra Temel sekreterin odaya getirdiği adama:
- Aman efendum kusura bakmayun ama görüyorsunuz ki işler çok yoğun sizin ne davanuz vardı?
Demiş. Adam
-Hiiç...Benim davam filan yok ben telefonunuzu bağlamaya gelmiştim! demiş.


KÖR TOPAL

Temel iş için Amerikaya gitmiş.Los Angels sokaklarında gezerken ayağına bir lamba çarpmış.Hemen eline almış,silmeye başlamış.Birden lambedan bir cin çıkmış.
- Dile benden ne dilersen demiş. Ama dikkat et ben kötü niyetli bir cinim.
Temel hemen bir dilek istemiş.
- Ben kaynanamı hiç sevmem. onu gözlerim görmesin demiş.
Cin hemen temelin gözlerini kör etmiş.
Temel
-Amanin naptın desede
cin
-Sana kötü bir cinim demiştim demiş.
Temel ikinci dileğini yapmış.
-Benim aletim yere kadar değsin
cin temelin bacaklarını yok etmiş.
-Al bakalım şimdi yere değiyor aletin.
Temel çaresizce üçüncü dileğini yapmış.
-Son dileğim bana bir güzellik yap.
Cin kabul etmiş ve Temelin arkasına geçip onu düzmeye başlamış. Temel
-Bu nasıl güzellik demiş.
Cin cevap vermiş
-Hem kör hem topalsın,seni benden başka kim ....iker.


DİŞCİ TEMEL

Dişçi Temelin muayenehanesine birgün dünya guzeli bi kız gelmiş diş çektirmek icin. Ama çok da korkuormus. Odaya girip koltuga oturunca

-Başıma bu gelmesede keşke hamile kalsaydım demiş. Temel:

-Kararını ver koltugu ona gore ayarlıycam demiş.

MUTLU BİR AİLE
Karadenizde bir köyde,kahvehanede oturuyorlarken adama arkadaşlari sorar;
Senin aile yaşantina hayraniz,eşin ve çocuklarinla çok mutlu bir yaşantin var.
Karinin bir dedigini iki etmiyorsun.Bu mutlulugun sirrini bize de
anlat. -Anlatayim,der adam.Dügünümüz bittikten sonra karim kendi atina,ben de kendi atima bindik evimize dogru gidiyoruz.
Benim bindigim atin ayagi takildi ve sendeledi. Karim egildi ve benim atima 'bir' dedi.

Biraz daha ilerledik ve benim atimin ayagi tekrar takilip tökezledigi zaman esim tekrar egilip 'iki' dedi. Az sonra atim tekrar ayni sekilde tökezleyince
eşim atindan indi ve at'a 'üç' dedi ve çeyizinden tabancasini çikarip atimi alnindan vurdu. 
Ben şok olmustum eşime bir hisimla çıkıştım. -Yazik degil mi ata neden vurdun manyak misin sen diye bagirdim.
 Karim arkasini döndü be bana 'bir' dedi. 
Ve o günden sonra karimin bir dedigini iki etmedim....:)


10 CEVİZ

öğretmeni aliye sorar:
-ali 
10 cevizin 6'sını kardeşine versen kaçtane kalır?
ali cevap verir:
-10tane
öğretmen:
6'sını kardeşine verince naıl 10 tane kılıyor?
ali cevap verir:
öğretmeni kardeşime vermeyeceğim ki.



ERKEKLİK

Temel kız arkadaşının evine gitmiş. Sohbet mohbet derken yatak odasına geçmişler. Temel bu konularda saf olduğu için yatakta çekingen çekingen yatıyormuş. Kız arkadaşı artık dayanamamış:

-Temel hadi artık erkekliğini göster!!!

Bunun üzerine Temel yataktan fırladğı gibi pantolonunun ceplerine saldırmış ve üzgün bir şekilde:

-Kimliğimi evde unuttum... demiş.


TRAFİK POLİSİ

Adamın birini gece vakti çevirir trafik Polisi ceza yazacak ya sorar ;-
Beyefendi ruhsat lütfen !
- Buyrun Memur Bey .
- Alkol ?!- Yok Memur Bey ,
- Kemer takılı mıydı ?!
- Evet Memur Bey .
- İlk yardım çantanız ?
- Tastamam yerinde Memur Bey .
Bakmış olacağı yok memur ;
- Mezdeke kasetin varmı ?
- Var Memur Bey .
- Koy kaseti !
- Tamam Memur Bey .
- 3. Parçayı çal !!-
Tamamdır memur bey ??...
- Şimdi ben oynuyorum sen para yapıştırıyorsun!!!








 






Bu sayfa hakkında yorum ekle:
İsmin:
Mesajınız:


=> Sen de ücretsiz bir internet sitesi kurmak ister misin? O zaman burayı tıkla! <=